Quelques petites devinettes :
Q : Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
R : Une journée d'action.
Q : Qu'est ce qui est vert, mais qui devient rouge lorsque l'on
appuie dessus ?
R : Un crapaud dans un mixer.
Q : Quelle est la différence entre un train électrique et une paire de seins ?
R : Aucune. Dans un cas comme dans l'autre ils sont destinés aux jeunes enfants mais ce sont
toujours les papas qui font joujou avec !
Q : Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
R : Une borne kilométrique.
Q : A quel moment un parachutiste aveugle sait-il qu'il doit ouvrir son parachute ?
R : Lorsqu'il sent du mou dans la laisse du chien.
Q : Quelle est la différence entre la culture et un parachute ?
R : Aucune. Quand on n'en a pas, on s'écrase.
Q : Quelle est la différence Super Tomate et SUPERMAN ?
R : Super Tomate, c'est un fruit alors que SUPERMAN c'est un légume.
Q : Quelle partie du légume ne passe pas dans le mixer ?
R : Le fauteuil roulant.
Q : Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse
dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?
R : Le pitbull tu le laisses finir.
Q : Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qui pourrit au fond d'un bois ?
R : Un scout mort.
Q : Où trouve-on les tétraplégiques ?
R : Là où on les a laissés.
Q : Qu'est-ce qui est long, qui a le bout rouge et qui pue la moule ?
R : Le commandant COUSTEAU.
Q : Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
R : Un pneu, quand on lui met des chaînes, il chante pas le blues.
Q : Connaissez-vous la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
R : Le premier a le petit Larousse dans la tête et le second a le gros Robert dans le cul...
Q : Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo ?
R : - Ronaldo : Accélération, petit pont et but alors que
- Diana : Accélération,
petit pont et poteau !!
Q : Qu'est-ce qu'un Houla Houla ?
R : C'est un tout petit oiseau qui a d'énormes couilles et qui,
quand il atterrit, dit "Houla ! Houla !"
Q : Quelle est la différence entre un téléphone
portable et un tampax ?
R : Le téléphone portable, c'est pour les trous-du-cul.
Q : Quelle est la différence entre l'abominable homme des
neiges et l'abominable femme des neiges ?
R : Une abominable paire de couilles.
Q : Comment faire aboyer un chat ?
R : On l'asperge d'essence, on met le feu, et Wouf !
Q : Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
R : Le morpion.
Q : Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?
R : Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs
crash-tests...
Q : Quelle est la différence entre un pneu usé et 365 préservatifs ?
R : It was a good year.
Q : Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
R : Une mobylette de la poste.
Q : Pour quand est prévu "le retour du Jedi" ?
R : Entre mercredaille et vendredaille...
Gag de bikers :
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
R : Pour que les pédés puissent faire de la moto.
Q : Quelle est la différence entre Richard Clayderman et Johnny Hallyday ?
R : - Richard Clayderman, il joue du piano à queue.
- Johnny Hallyday, Ah que il joue du piano
Q : Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
R : L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses
Q : Qu'est qu'un canife ?
R : F'est un petit fien
Q : Viva et Vivo font une croisière du côté du
Pôle Nord; Viva tombe à l'eau, que lui arrive-t-il ?
R : Viva gèle, bien sûr
Q : Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme ?
R : Trouver la moitié d'un ver
Q : Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un
bébé éprouvette ?
R : Le papa du bébé éprouvette est un branleur !
Q : Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
R : Le mérou, car le poil de mérou s'tond
Q : Pourquoi faut-il éviter de le faire ?
R : Parce que cela fragilise sa peau : la peau de mérou pète.
Q : Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie ?
R : Un verre de champagne avant, une cigarette après
Q : Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec du poil autour ?
R : L'oeil
Q : Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
R : Une petite fille avec deux fourchettes plantées dans les yeux.
Q : Pourquoi les clodos ont-ils les ongles noirs ?
R : Parce qu'ils se grattent !
Q : Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
R : La pute, elle, sait faire 3 passes à la suite
Q : Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
R : Aucune, les boules servent pour décorer.
Q : Qu'est ce qu'un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Savez vous pourquoi Robert a vendu sa femme et sa Ferrari ?
R : Y en a une qui suçait trop et l'autre pas assez.
Q : Pourquoi les yeux des loubards sont-ils rouges après l'amour ?
R : À cause du gaz lacrymogène.
Q : Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
R : Parce qu'ils ont de gros doigts
Q : Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
R : Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer.
Q : Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Quelle différence entre un rouquin et un requin ?
R : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?
R : Le premier qui bouge a perdu.
Q : Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
R : Le papillon peut se poser sur l'éléphant, le contraire n'est pas possible.
Et la famille ? Elle va bien, merci !
Q : Vous êtes dans une voiture. Vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous
et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
R : Non, car vous êtes sur un manège.
Q : Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
R : Yessssssssss !
Q : Quel est le groupe préféré de Greenpeace ?
R : ACDC.
Q : Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
R : Un céréale killer...
Q : Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
R : T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
R : Un rapport de stage.
Q : Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
R : Car il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul
Q : Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François ?
R : Ils étaient tous les deux bons conducteurs !
Q : Quel est le point commun entre Arlette Laguiller et Henri Leconte ?
R : Ni l'un ni l'autre ne dépassent jamais le premier tour !
Q : Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
R : Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
Q : Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
R : Parce que ça retarde la cérémonie.
Q : Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste ?
R : Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main
et transporter tout de même une douzaine de beignets.
Q : Quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste ?
R : Celle qui a mangé le dernier beignet.
Q : Quelle est la différence entre une petite amie et une femme ?
R : 30 Kg.
Q : Quelle est la différence entre un petit ami et un mari ?
R : 30 minutes.
Q : Quelle est la différence entre une contractuelle et un P.V. ?
R : Les P.V. peuvent se faire sauter, eux.
Q : Pourquoi ai-je 50% de chances de me taper Claudia Schiffer ?
R : Parce que moi je suis d'accord...
Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est
en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout.
Q : Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du Papier de verre ?
R : Putain, c'est écrit serré...
Q : Que signifie le Sigle NASA ?
R : Need Another Seven Astronauts.
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Q : Quelles sont les deux sortes d'OVNI ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.