Quelques petites blagues :

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons.

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- "Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim." lui répond l'étranger.
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste, je ne peux pas t'aider."
Il donne le sandwich et poursuit son chemin ...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
- "Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider ".
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre...
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- "Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP".

Dans une sociêtê de services, cinq cannibales viennent d'être embauchês en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivêe, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de mênage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"

Les cannibales rêpondent tous par la nêgative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangê la femme de mênage?"
Le dernier au fond rêpond d'une petite voix: "C'est moi".
Le chef des cannibales: "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge è Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çè. Le chauffeur la remercie è nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande è la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... beh on prend un ingénieur

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.

- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Une jeune femme amène un bébé très maigre au bureau du docteur. Elle explique :
"Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu trois cent grammes cette semaine."
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Alors, il demande à la femme :
- "Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille ?"
- "Nourri au sein", dit-elle.
- "Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille", ordonne-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- "Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait."
- "Naturellement", dit-elle, "je suis sa tante; mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir"
Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sûr !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah ouais, pas mal..."

Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sûr ...
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine..."

Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..."

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui.
Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après réflexion, la sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond "non" tu perdras 10cm, s'il répond "oui" tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !"
Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

Importantes nouvelles du monde médical :

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.

A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.

E) Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !!
Alors, le type demande :
- Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les toilettes !

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce...?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou

Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlis :

Au vu du nombre important d'incidents homme / grizzli répertoriés dans l'Etat de l'Idaho, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;

- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre ...

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demande quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles.

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

- Docteur, ma chatte perd ses poils.
- Arrêtez le vélo !

- Une petite unité de temps ? La milliseconde.
- Une petite unité de longueur ? Le millimètre.
- Une petite unité d'intelligence ? Le militaire !

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !"
- Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- "Les deux, tu te casses !"

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants du choeur et le curé tentent de remplir les cases, avec plus ou moins de bonheur.
- Un mot de sept lettres, qui finit par ouille et qui et vide quand on tire un coup ? demande l'un des enfants de choeur à son voisin.
- Eh ben, c'est douille, bien sur !
Le curé sursaute, regarde sa grille et demande :
- Vous avez une gomme, les enfants ?

Les requins ne mangent jamais d'avocats; c'est de la courtoisie professionnelle.

Deux pédés jouent à cache-cache. Celui qui court se cacher dit à l'autre :
- Si tu me trouves, tu m'encules, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard".

Le Client : "J'ai un PC avec Windows 95".
Le Technicien : "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus".
Le Technicien : "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Deux hommes lors d'une rencontre :
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ? Bien sur que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben..., si ta femme vient, on sera trois.

Mamadou à son père :
-Papa, je peux jouer avec ta bite ?
-D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop.

- Alors Docteur ?
- Vous avez le cancer, vous allez mourir dans 2 semaines.
- J'aimerais quand même un deuxième avis.
- Oui, vous êtes moche aussi.

Récursif (adj.) : voir Récursif.

Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait !!"

Un oisillon crie pendant qu'un autre oiseau passe :
- Tapon Tapon
l'autre lui réplique :
- Héron Héron, petit, pas Tapon !

Un petit garçon entre dans la chambre de sa soeur et la voit en train de se masturber en disant : Je veux un homme, je veux un homme.
Le petit garçon s'en retourne sans dire un mot.
Le lendemain soir, il retourne dans la chambre de sa soeur et cette fois elle a un homme dans son lit.
Alors il s'en va en courant dans son lit et se masturbe en disant : "Je veux une bicyclette, je veux une bicyclette".

Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent 2 bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné 3. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit : -ça fait rien : la troisième, y aura qu'à la manger.

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse tranquillement la rue.
Et là, il y a une voiture qui passe et paf le chien.

Vous connaissez l'histoire de Chloump le hamster ?
C'est un hamster qui se promène sur la moquette.
La maîtresse de maison passe l'aspirateur et chloump le hamster.

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- c'est vert !
- ben, j'sais pas : une grenouille ?

Un bébé a été trouvé au sein de notre entreprise, et remis à la direction. Une enquête a bien sûr été ouverte pour déterminer si par hasard ce bébé n'est pas simplement un produit de la maison. Il a été conclu qu'il était absolument impossible que ce petit soit sorti de nos ateliers.
Motifs :
- Ici, rien n'a jamais été fait avec plaisir, ni amour
- On n'a vraiment jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration
- Rien qui tienne vraiment debout n'a jamais été réalisé par ici
- Ce serait bien la première fois qu'une réalisation concrète se réalise et vienne à terme en neuf mois seulement.

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter
- Benoît, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, Toto, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, Toto, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH

Les 10 règles du chef :
Art. 1 : Le chef a toujours raison
Art. 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, Se reporter à l'article 1
Art. 3 : Le chef ne dort pas au travail. Il réfléchit.
Art. 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Art. 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. Il a un rendez-vous d'affaires.
Art. 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe.
Art. 7 : Le chef n'abuse pas de sa secrétaire. Il l'éduque.
Art. 8 : Le chef est toujours le chef. Même à poil.
Art. 9 : Celui qui entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Art. 10 : En cas de doute, l'article 1 prime

C'est la femme de Ben Johnson qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- Chéri !, J'aimerais que tu arrêtes de pisser dans le potager

Interview de Ray Charles (véridique) :
- Ça ne vous ennuie pas trop d'être aveugle ?
- Ça aurait pu être pire : J'aurais pu être noir

Un homme vole ça et là dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu.
Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, ô joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie :
- Pardon, pouvez-vous me dire où je me trouve ?
- Et bien vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ.
- Vous, vous êtes un ingénieur.
- Oui. Comment le savez-vous ?
- C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne.
- Et vous, vous êtes un manager.
- Oui. Comment le savez vous ?
- C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise. En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute.

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzheimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux....

C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre :
- Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule.
- J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales.

C' est l'histoire de 3 mecs qui arrivent au Paradis. St-Pierre les accueille et demande au premier :
- Combien de fois faites-vous l'amour par an ?
- Une fois, répond le mec, le jour de mon anniversaire de mariage !
- Très bien lui dit St-Pierre. Vous êtes admis au Paradis et vous aurez une Ferrari.
Le gars entre au Paradis avec sa Ferrari

St Pierre pose la même question au deuxième qui répond :
- 12 fois...une fois par mois
- Ah c'est déjà moins bien, dit St-Pierre. Vous aurez une Moto Yamaha (la dernière qui vient de sortir) pour aller au Paradis.
Le gars entre au Paradis avec sa moto

Arrive le tour du 3ème qui répond :
- 52 fois, c'est à dire une fois par semaine.
- Là Monsieur c'est quand même beaucoup. Je vous donne un VTT pour le Paradis et c'est mon dernier prix !

Alors le mec entre au Paradis sur son VTT et voit la Ferrari arrêtée avec le conducteur en train de pleurer. Il va le voir et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ? Moi j'ai un vélo et je suis content... et toi t'as une Ferrari et tu pleures ?
- C'est que... SNIF... je viens de voir passer ma femme en patins à roulettes !

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
"Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
- "Euh, oui maman, d'accord maman."
Et il continue à jouer :
"tchou tchou tchou... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
"tchou tchou tchou... Le train entre en gare de Nice !"
(la mère tend l'oreille)
"Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train."
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en déplacement ?
- Moi aussi...

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un café. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
- "Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher. Malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

Un Monsieur se balade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non ? C'est pas l'Armée du Salut ici !! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostées éclate de rire et lui dit :
"Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???"

Le mari à sa femme :
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins.

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant :
"Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne
"Cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant :
"Cocu... Cocu... et en plus cafteur avec ça"

Au paradis, St Pierre accueille 3 types. Il demande à chacun comment il est mort.
Le premier lui dit :
- Je savais que ma femme me trompait. Un jour, je suis rentré chez moi, et j'ai vu une voiture démarrer en bas de l'immeuble. J'ai alors fait basculer une armoire par la fenêtre pour la faire tomber sur la voiture. Mais l'effort était trop violent et j'ai eu une crise cardiaque.
Le second dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé une armoire dessus.
Et le troisième :
- Moi, j'étais dans l'armoire.

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

La dame appelle alors le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça ! Mais j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "J'en aurai le coeur net : Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Sitôt dit, sitôt fait. Et c'est à ce moment-là que le mari rentre du travail. Il voit la sacoche du technicien, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr ! À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !".
Et il ouvre l'armoire.

Le technicien embarrassé dit alors :
"Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus..."

Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de batard !
L'autre lui répond en implorant :
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport ! Donnez-moi une chance quand même !
Et l'inspecteur accepte :
- D'accord : balance-les de gauche à droite...

Deux amis discutent :
- Que fais ton fils, maintenant ?
- Il est coiffeur.
- Ah... le mien aussi, il est pédé...

Une jeune fille de six ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

Une petite fille : "Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??"
La Maman : "Mets-en trois c'est jamais assez long !!!"

Toto demande à son père :
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris' ?
- Et bien, c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un peu courte.
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'a pas mis de culotte !
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ?
- Écoute maman quand on va à un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit son copain :
"Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient...

Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.

Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement à sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie :
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle !"

Quelques proverbes chinois :

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue !

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.

Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit :
"Coucou ! Qui c'est ?"

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille. Je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles : ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider des épreuves que le jeune "Aigle au regard perçant à la force de bison mais aussi stupide qu'une poule" devra traverser.
Le shaman annonce :
"Hugh ! Tes épreuves seront au nombre de trois :
- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie !
- Tuer à main nues un ours des montagnes !
- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow ! J'ai parlé"

Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.

Au matin "Aigle au regard etc..." revient au village, ensanglanté, et annonce d'une voix virile :
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues !"

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
"Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
"Dupont, Jean. Amateur."

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?"
- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !

Un homme entre dans une banque, se dirige vers le comptoir et lance à l'employée du guichet :
"- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !"
La guichetière lui réplique :
"- Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!!"
"- Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"

Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
"- Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit problème..."
Le directeur de la banque arrive et demande :
"- Oui ? Que se passe-t-il ?"
"- C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement et qui est grossier"

Le client lance alors :
"- Bon écoute le dirlo, je viens de gagner 500 millions au LOTO et je veux ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors !"
Le directeur lui réplique :
"- Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ?"

Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?

Suggestion lue dans une usine informatique :

Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise

moyen :
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
- Certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt avalé

"Excellent !" dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. "Une copie suffira."

Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.
Le chef de la tribu au premier d'entre eux :
"Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"
L'explorateur choisit Tchi-Tchi.

On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.

Le chef de la tribu au deuxième explorateur :
"Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"
Le choix est évident : "je préfère la mort !"
Le chef : "D'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes :
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil ?
- Non !
- T'en veux une ?

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et s'écrie :
"Après les femmes, Champagne !"

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription "Jésus".
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
"Vade retro fille de Satan ! tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !!!"
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande :
"Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"

Une femme d'age mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
"Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"

La dame, incrédule, réagit violemment :
"C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
"Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"
Le médecin se retourne vers elle calmement :
"Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..."

- Tu baises ?
**Baffe**
- Je fupofe que tu fufes pas non plus ?

Une femme s'achète un perroquet. Le prix de $50.00 lui paraît bien peu. Le propriétaire de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute sa vie dans un bordel et qu'il lui arrive de dire des obscénités d'où la raison de son bas prix. Elle l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.

Le perroquet regarde autour de lui et dit :
"Nouveau bordel, nouvelle tenancière de bordel."
La femme est un peu choquée mais elle se dit que ce n'est pas grave.
Quand les deux adolescentes arrivent, le perroquet dit :
"Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes."
Les jeunes filles se regardent un peu offensées... puis commencent à rigoler en pensant la situation.
Un instant plus tard, le mari entre dans la maison. Le perroquet le regarde et dit :
"Salut Robert !"

Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie : dans les sociétés civilisées, ça s'appelle le golf.

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes)
- Tu veux m'aider ? J'aimerais acheter des préservatifs, et je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 dollars sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta fermeture-éclair, tu sortiras ton penis et tu le poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sur qu'il saura ce que tu veux !

Deux minutes plus tard, le voilà de retour l'air dépité :
- Ça n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré; j'ai posé 10 dollars sur le comptoir; j'ai ouvert ma fermeture-éclair; j'ai sorti mon penis et je l'ai posé sur le comptoir, alors il a sorti le sien. Et comme il était plus gros que le mien, il a pris mes 10 dollars.

Voici un nouveau dictionnaire informatique... Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc...).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue francaise du Québec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d'application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès

Un gars plutôt ivre appelle un taxi. Le taxi s'arrête et le chauffeur ouvre sa vitre pour parler au gars.
Le gars : "Avez vous de la place pour une caisse de 24 bières et une grande pizza ?
- Bien sûr, dit le chauffeur.
- Beuraaaaaaaaaaakkkkkkk (Le gars vomit dans le taxi)

À la campagne, Roger se balade avec une vache. Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?
- Bah, je la mène au taureau
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais, là, c'est le taureau.

Le recruteur d'une grande entreprise ne sait comment départager quatre étudiants : un ESSEC, un SupElec, un X et un Universitaire. Il décide de commencer par une question basique : "Pouvez-vous compter ?"

L'ESSEC répond alors :
1KF, 2KF, 3KF.
Le recruteur est déçu et rejette sa candidature.

Le SupElec répond ensuite :
0, 1, 10, 11, 100, 101.
Le candidat est éliminé.

C'est au tour du polytechnicien :
Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois navrant.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire, qui répond :
     - un, deux, trois, quatre
     - Excellent, excellent, continuez...
     - cinq, six, sept, huit, neuf.
     - C'est fantastique, fabuleux, continuez !
     - Dix, valet, dame...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps, et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Puis enfin, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"

- Moi je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Heu... Je ne me souviens pas... tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

Nuit de Noces, un jeune couple de restaurateurs chinois. Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre, et lui, fier et nu comme un ver :

- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire
- Non, vas-y, pas honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ?
- Un 69 mon chéri s'il-te-plait.
- Maintenant ? Poulet gingembre avec brocolis ???

C'est un capitaine qui passe rue Saint Denis et demande à une pute :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche !

Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal.

Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

Un gars raconte à un copain :
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

Fable Hutu :

Une fermière du Rwanda, de la race Hutu de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix :
"Me le donnerais-tu dit la fermière Hutu, contre une gâterie ?"
"À voir, répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur ?"
"Vaudrait-elle un chapon ?"
"Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe, au contraire : tu l'as perdu !"
Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu !

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aïe... aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! À l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah ! Bon ?
- Oui, tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 1$ et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 1$ à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 1$ dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine.

Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science a progressé. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à passer à l'acte dès le lendemain.
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa fille et de sa femme et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture...
Dans l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 1$ dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus En plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte Les mains : la machine risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...

"Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant" dit le jeune homme d'une manière vantarde. "Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter......et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire", en faisant un clin d'oeil au pharmacien, "Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12".

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et, pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- "Je ne savais pas que tu étais si timide".
Le jeune homme répond :
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien".

Monica Lewinsky trouve une lampe. Elle la frotte et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !

Le génie lui dit :
- Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.

Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
- J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
- Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amour...

Et *pouf*, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles...

La maîtresse d'école demande à Gaston :
"Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un. combien en reste-t-il ?"
Gaston répond :
"Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur..."
La maîtresse dit :
"Non, non Gaston, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser".
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
"Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, la première lèche son cornet l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?"
La maîtresse répond :
"heu... Celle qui suce..."
"Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser..."

Une vieille dame dit à son médecin :
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit : "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la dame lui dit :
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

-"Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe."

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une île déserte et ces trois personnes sont les seuls rescapés.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange, elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le soir même l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange, il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo et reprends sa vie sexuelle normale.

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu'il y a de plus classique.
Le gars met la balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre.
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté !
Le curé :
- Vous blasphémez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...
Le gars réarme à nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.
- ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté !!!
- Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites !
- Désolé mon père. Ça m'a échappé... Je ne recommencerai pas ! Juré !
- Il vaut mieux pour vous... Pensez à votre salut...
- Je ne pense qu'a ça mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. Là, le gars est carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu !!! Encore raté !!!
Et la, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il donc mon père ?
- Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attiré sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise... le curé qui se volatilise en un petit nuage bleu.
Et là, on attend résonner une immense voix venue du Ciel :
- RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! Raté !!!

Un énarque et un trisomique font un jeu :
l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est l'énarque qui ne peut pas répondre, il donne 100F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est super-intelligent...

Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin et huit papattes le soir ?

Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire :
"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit : "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

Deux copains se retrouvent dans un bar.
- Alors, quand est-ce que tu viens manger à la maison ?
L'autre, l'air franchement blasé, avec le moral au fond des chaussettes :
- Oh tu sais....manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison !
- Oh tu sais... boire, toujours boire......
- Mais si! Allez... Et ma femme sera contente de te revoir !
- Oh baiser, toujours baiser...

VIAGRA actualités :
Un effet indésirable des pilules Viagra vient d'être découvert : la prise abusive de Viagra chez l'homme entraïne une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire féminin

Un jeune gars réussit à ramener une fille chez lui après l'avoir draguée le soir même dans une discothèque.
Après la séance de va-et-vient rituelle, le gars un peu niais se tourne vers la fille et lui demande :
- Est-ce que j'étais le premier gars avec qui tu as fait l'amour ?
La fille regarde son visage sous toutes les coutures et lui répond :
- C'est possible. Ton visage me dit quelque chose...

Le diable dit à un avocat :
- Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l'éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du monde et tous les ans tu gagneras plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis !
Et l'avocat lui répond :
- Ça l'air bien, mais où est le piège ?

Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre.

Deux religieuses polonaises qui visitent les États-Unis pour la première fois songent à se restaurer...
Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et, munies de leur petit dictionnaire Anglais-Polonais déchiffrent le menu.
L'une d'entre-elles s'exclame soudain : "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mangé du chien toi ?"
L'autre répond par la négative et les deux soeurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot-dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.
La plus âgée des deux soeurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.
Elle demande alors à l'autre : "T'as eu le droit à quel morceau toi ?"

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi !
- NON !!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir...

À ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis-lui de virer sa main de l'interphone !"

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ça doc ?

Le docteur lui répond :
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds...
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B".
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!!
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement.
La serveuse, stoïque, lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse des sperme. Son médecin lui remet un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin l'interroge, lui demande pourquoi.

- Et bien voilà docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine, qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?!?!

- Et oui docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!

Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Un matin Ophélie Winter (prononcez Ofelaille), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- ****** mais c'est grave diffffficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzleman.

- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ? je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle ?
- Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre, t'imagines ?

Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rend chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et à ce moment il se décompose et lui dit :

- Écoute, laisse tomber, et range-moi tous ces Frosties dans la boîte...

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre, et elle éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
"Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?"
C'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël...

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond :
- "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

C'est l'histoire d'une mère qui a 3 filles encore vierges (Si, si, c'est possible !!!!)
Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces, avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan :
«Bon jusqu'à la dernière goutte».
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan :
«Extra long - King size».
Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyages la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait :
«3 fois par jour, 7 jours par semaine et dans les deux sens».
Maman s'évanouit.

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule ?
- Bien !
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : Nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qu'il s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!!

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? , demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte
La femme glousse et lui répondit :
- Eh ! bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure !

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z'êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

Maurice a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- "Oui, si tu veux mon fils" dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Maurice, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- "Oui, si tu veux mon fils", dit la mère.

Samedi arrive, Maurice vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.
Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Maurice, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Maurice est stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc...
Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

J'étais sur l'autoroute, quand je décidai de m'arrêter à une aire de repos pour aller aux toilettes.
La première étant prise, j'entre dans la seconde.
À peine suis-je assis sur la cuvette que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.
- "Bonjour, comment ça va ?"
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes d'autoroute, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- "Euh... ça va..."
Et l'autre qui poursuit :
- "Et qu'est-ce que tu fais de beau ?"
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- "Ben, chuis comme toi... Je fais caca..."
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- "Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!"

Après le défilé du carnaval du dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les Brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

"Coucou...coucou...coucou"

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile ! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
"Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... he he he... coooccou... couuuwoucou...
et ensuite il a pété !"

Deux vieux discutent :
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits !
- Nan ! J'te crois pas !
- Si ! Vendredi, on a presque fait l'amour. Samedi, ça a failli et l'enanche, on y était presque !

à l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :
"Je connais toute la vérité !"
Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :
"Maman, je connais toute la vérité !"
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :
"Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père"
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :
"Papa, je connais toute la vérité !"
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs.
Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :
"Je connais toute la vérité !"
Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
"Mon enfant, viens embrasser ton papa !'"

En 2002, dans le monde entier, on a utilisé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Deux puces se rencontrent chaque année, en vacances, à Miami.

L'an passé, l'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande :
"Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air complètement gelée."
"Ben, dit la première. Je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley-Davidson."
"C'est la pire façon de voyager, dit l'autre. Essaye plutôt ceci :
Va-t-en à l'aéroport du New-Jersey, prends un petit coup au bar, et, pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable.
C'est la meilleure façon de voyager."
"Merci, dit la première. J'essayerai ça l'hiver prochain."

Une année passe, et lorsque la première puce arrive à Miami elle est encore toute grelottante.

"T'as pas fait ce que je t'ai dit ?", dit son amie.
"Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement, une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!

10 choses que les hommes savent sur les femmes :

1. Elles ont une foufoune.

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10. Ah ! Et elles ont des nichons, aussi.

Le Président George Bush est en visite dans une école élémentaire...
L'instituteur convie son illustre visiteur à diriger le cours, dont l'objet porte sur la définition du mot "Tragédie". Le Président s'installe de bon gré au bureau et demande à son jeune auditoire de lui donner un cas d'emploi de "Tragédie".

Un garçonnet se lève et prend la parole :
- Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu'à ce moment arrive une voiture qui l'écrase, c'est une tragédie.
- Non ! C'est un ACCIDENT...

Une fillette lève le bras :
- Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin et que tout le monde il est mort, et ben, ça ce serait une tragédie !
- Je crains fort que non, explique le Président, il s'agirait là de ce que nous appelons une "GROSSE PERTE".

Silence dans la salle de classe. Pas d'autre enfant volontaire... Le Président Bush scrute la pièce...

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d'une toute petite voix déclare :
- Si l'avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush, était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste comme Osama Ben Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
- Voilà ! Fantastique ! s'exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce serait une TRAGEDIE ?
- Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni une grosse perte...

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Dernières infos :

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains !