Blagues sur les nationalités :

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !


C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas terrible, mais &ccecil;a passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin.


C'est un petit canard qui est sur un lac, il pleurt SNIF SNIF et là, passe un crocodile qui lui dit :
Pourquoi tu pleures ?
Le petit canard lui répond :
Je ne sais pas qui je suis.
Le crocodile lui dit :
Tu as des plumes, tu es sur un lac, tu es un canard.

Le canard repart tout content de savoir qui il est.
Le crocodile lui rétorque, et moi qui je suis à ton avis ?
Toi, répond le canard Hum Hum !!!
Je ne sais pas : tu as des petites pattes, une grande gueule, la queue qui s'agite et une veste en cuir..
Tu es Hum Hum !!!
...
...
Tu es un RITAL, toi.

Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière belge, 500 morts.
Les fouilles continuent.


Vous connaissez tous le panneau "Interdit de doubler" : un cercle rouge sur fond blanc à l'interieur duquel sont dessinées une voiture noire à droite et une voiture rouge à gauche.
En Belgique, en dessous, il y a écrit : "Valable aussi pour les autres coloris de voitures".


Deux belges étaient en train de planter des arbres. L'un d'eux creusait un trou et l'autre le remplissait au fur et à mesure.
Un passant leur demanda :"Mais que faites-vous" ?
L'un d'eux répondit : "Celui qui met les arbres dans le trou est absent".


Un Belge a battu le record du 100 mètres.
Il a fait 101 mètres.


Le paradis, c'est quand
- La police est anglaise
- Les cuisiniers sont français
- Les mécaniciens sont allemands
- Les amants sont italiens
- Le tout est organisé par les Suisses

L'enfer, c'est quand
- La police est allemande
- Les cuisiniers sont anglais
- Les mécaniciens sont français
- Les amants sont suisses
- Le tout est organisé par les Italiens


Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain


Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.

Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
Soudain, une voix crie : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"

Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques mètres et refait un autre trou.
La même voix crie encore : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!!!"

Il regarde autour de lui : toujours personne. Il change encore de place et fait encore un autre trou.
Encore la même voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!!"

Le Belge s'écrie alors : "Mais enfin qui est-ce qui parle ?"
"C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"


Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.


Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible ?
- Bien sur, c'est possible, comment s'appelle-t-il ?
- Ah là on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...
- Ah ce n'est pas suffisant, vous savez : ils ont tous la même tenue... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?
- Si justement : il a deux anus !
- Deux anus ?????
- Oui oui. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au nôtre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"


Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le Wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
-C'est vraiment pas juste. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !


Un jour dans un train, en Provence, un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train.

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée.

L'Anglais se dit "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un pain."
La Norvégienne pense "L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."


C'est un Belge, un Français et un Americain qui discutent à propos de leurs femmes respectives.
Le Français dit :
- Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s'acheter une Mercedes mega classe toutes options, et elle n'a même pas le permis !
L'Américain dit :
- Non c'est ma femme la plus bête; elle vient de s'acheter un Concorde alors qu'elle ne peut même pas le piloter !
Alors le Belge répond :
- Je suis sûr que c'est ma femme qui bat toutes les vôtres; elle est partie deux semaines au club MED, et elle a emmené une boîte de capotes, alors qu'elle n'a même pas de bite !


Comment appelle t'on au Portugal :
Ché oune portouguéch qui va au chqui. Elle prend oune cours de chki avec oune monitor, elle prend le tire féch, les zoeufs, le télésiéch, i tout i tout.
Au bout d'un moment, ils chont en haut d'oune piste et le monitor dit :"Tout schuss ?"
La portouguéch répond : "Décholée, ché peut pas : ché les lévres gercées."


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge  : "Vous pensez que c'est un endroit tripant Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrive à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur