Les hommes, les femmes, les blondes

Q : Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
R : Une veuve !


Q : Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
R : Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.


Q : Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
R : Le livre se commence par l'introduction et se finit par l'index.


Q : Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
R : Parce qu'elles n'ont pas de couilles.


Q : Entre quels doigts de pied les femmes aiment être chatouillées ?
R : Entre les deux gros.


Q : Comment meurent les neurones d'une blonde ?
R : seuls.


Q : Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
R : une blonde enceinte.


Q : Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ?
R : La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.


Q : Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde ?
R : "Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison."


Q : Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin ?
R : Parce qu'il gonfle la nuit.


Q : Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
R : On se marie quatre fois !


Q : Quel est le féminin d'assis au salon ?
R : Debout dans la cuisine.


Q : Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 100 m² ?
R : Aucun, c'est un boulot de gonzesse.


Q : Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?
R : Avec un terroriste on peut négocier.


Q : Que dit une blonde après l'amour ?
R : "Et vous jouez tous dans la même eéquipe ?"


Q : Comment appelle-t-on une blonde avec un demi-cerveau ?
R : Une intellectuelle.


Q : Que met une blonde derrière ses oreilles pour se rendre attirante ?
R : Ses genoux.


Q : Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
R : Dix. Une pour mélanger la pâte, neuf pour peler les M&M's.


Q : Que dit une blonde lorsqu'elle marche sur un trottoir et qu'elle arrive devant une peau de banane ?
R : "Oh non, je vais encore tomber".


Q : Qu'est-ce qu'un homme riche ?
R : C'est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense...


Q : Pourquoi les blondes se font-elles des chignons ?
R : Pour cacher l'embout de gonflage.


Q : Pourquoi les hommes aiment la fellation ?
R : À cause des 15 minutes de silence qui l'accompagne...


Q : Comment peut-on donner plus de liberté aux femmes ?
R : En agrandissant la cuisine.


Q : Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
R : Aucune : Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison


Q : Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
R : Car c'est livré avec le cerveau.


Q : Quelle est la différence entre une clôture et une femme ?
R : On n'est pas obligé de dire je t'aime à la clôture pour la sauter.


Q : Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace ?
R : Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle


Q : Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
R : La conductrice.


Q : Qu'est-ce qu'une femme dans une université ?
R : La femme de ménage.


Q : Combien de temps met une femme pour jouir ?
R : On s'en fout.


Q : Comment appelle-t-on une blonde qui se colore en brune ?
R : De l'intelligence artificielle.


Q : Pourquoi une blonde est-elle très excitée quand elle a fini son puzzle en seulement 6 mois ?
R : Car c'était marqué de 2 à 4 ans sur la boîte.


Q : Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
R : Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Q : Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
R : Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.


Q : Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ?
R : On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.


Q : Qu'est-ce qu'une blonde sans son trou du cul ?
R : Une divorcée.



Q : Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire ?
R : Elles n'utilisent que la banquette arrière.


Q : Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
R : L'année du bac.


Q : Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
R : Ils les ratent tout le temps.


Q : Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
R : Aucune : Ce sont deux zéros avec une petite queue.


Q : Comment les hommes trient leur linge ?
R : "Dégueulasse" et "vraiment immettables".


Q : Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
R : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de râler.


Q : Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
R : Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.


Q : Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
R : 20 minutes.


Q : Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler" ?
R : Eveillée en train de siffler


Q : Que faut-il faire quand le lave-vaisselle ne fonctionne plus ?
R : Mettez-lui une baffe, à cette feignasse !


Q : Pourquoi les femmes ont-elles des règles ?
R : Pour avoir la paix au moins une fois par mois.


Q : Quelle est la différence entre une nana curieuse et une salope dans un train ?
R : La nana curieuse va voir dans la queue du train s'il y a des nouvelles têtes, la salope va voir dans la tête du train s'il y a de nouvelles queues.


Q : Quelle est la bonne définition pour un homme ?
R : Un vibromasseur doté d'un portefeuille.


Q : Pourquoi enterre-t-on les blondes dans des cercueils triangulaires ?
R : Parce que dès qu'elles sont couchées dans le noir, elles écartent les jambes !


Q : Quelle est la différence entre un homme et un homard ?
R : Il n'y en a pas : ils ont tout dans la queue et rien dans la tête !!!


Q : Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
R : Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"


Q :  Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
R : - La prostituée dit : "T'as pas encore fini ?"
- La Nymphomane dit "Tu as déjà fini ?"
- Et la blonde dit : "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."



Q : Qu'est-ce qu'une blonde derrière un volant ?
R : Un airbag


Q : Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre des kilos superflus ?
R : Divorcer.


Q :  Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres ?
R : - Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.



Q : Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
R : La queue de la vache, elle, cache TOUT le trou-du-cul !


Q : Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
R : Il mange des haricots blancs à midi


Q : Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
R : Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.


Q : Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?
R : 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub.


Q : Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
R : En l'épousant.


Q : Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
R : 20 kg.


Q : Qu'est-ce qui est inutile sur le corps d'une femme ?
R : Un homme.


Q : Quelle est la ressemblance entre en homme et un chien ?
R : Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
ou :
R : Les deux sont très nerveux quand ils voient le postier


Q : Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
R : Pour les deux, c'est la queue qui dirige.


Q : Quel est la première chose que fait une blonde le matin ?
R : Elle rentre chez elle.


Q : Comment une blonde interprète 6,9 ?
R : Un 69 avec une pause.


Q : Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
R : Brancher un baromètre sur son oreille.


Q : Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
R : Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.


Q : Pourquoi a-t-on pris une femme pour faire la statue de la Liberté ?
R : Il fallait que la tête soit vide pour faire le restaurant !


Q : Quelle est la ressemblance entre un homme et un serpent ?
R : Ça n'a pas de tête, juste une queue.


Q : Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
R : Le "gre"


Q : Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un homme ?
R : Dans l'entrejambes d'un homme il y a toujours la même paire de couilles !


Q : Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots ?
R : Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent.
     Et comme si ça ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !


Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides ?
R : Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.


Q : Quelle est la différence entre une femme et une pizza ?
R : Avec la pizza, tu as le choix des champignons.


Q : Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
R : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


Q : Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger n'explose ?
R : Touche pas à ça, connasse !


Q : Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
R : Être grosse et moche


Q : Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
R : Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


Q : Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
R : Pourquoi voulez-vous l'appeler ?


Q :  Quels sont les avantages de la levrette ?
R : 1. On gagne 3 cm
2. On n'est pas obligé de sourire
3. On a le droit à l'erreur



Q : Quelle est la différence entre participer et s'impliquer ?
R : Prenons l'exemple des oeufs au bacon : la poule participe, le cochon s'implique


Un mari à sa femme :
- Quelle est la différence entre excité et énervé ?
- Je ne sais pas
- Ben, tu vois : il y a 10 ans, tu m'excitais; maintenant tu m'énerve !!!


Q : Comment rendre un homme heureux au lit ?
R : Mettre la télé dans la chambre.


Q : Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?
R : Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.


Q : Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique ?
R : Un stade de foot illuminé aux chandelles.


Q : Comment savoir si son mari est mort ?
R : Vous avez accès à la télécommande.


Q : Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
R : Une veuve.


Q : Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
R : "Ma femme m'a dit ..."


Q : Comment appelle-t-on la partie complètement insensible à la base du pénis ?
R : L'homme.


Q : Quel est le point commun entre un homme et un mixer ?
R : On en a toujours besoin mais on n'est pas sûr de savoir vraiment pourquoi


Q : Qu'est-ce qui est plus facile à faire : un bonhomme de neige ou une bonne femme de neige ?
R : C'est la bonne femme de neige qui est plus facile à faire, parce que, avec le bonhomme de neige, il faut creuser la tête et utiliser la neige obtenue pour faire les couilles.


Q : Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
R : Les cochons ne deviennent pas des hommes quand ils sont bourrés !


Q : Qu'est-ce qui est le plus beau dans le pantalon d'un homme ?
R : Le pli.


Q : Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
R : Elles ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.


Q : Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
R : En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.


Q : Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
R : Il respire.


Q : Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope ?
R : La pute couche avec tout le monde. La chieuse ne couche avec personne. La salope couche avec tout le monde sauf moi.


Q : Que fait une fille dans un pieu après l'amour ?
R : Elle gène !


Q : Qu'est-ce que le Bridge et le sexe ont en commun ?
R : Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !


Q : Quel est l'âge ingrat pour une fille ?
R : L'âge ou elle est trop grande pour compter sur ses doigts, mais trop petite pour compter sur ses jambes.


Blague visuelle :
Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au garde à vous) et regardez droit devant vous...
Q : Qu'est-ce que c'est ?
R : C'est la position du foetus pour un bébé éprouvette.


Q : Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
R : L'emballage


Q : Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
R : Elles n'en ont pas le temps


Q : Quel est le point commun entre les hommes et les places de parking ?
R : Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés


Q : Quelle est le point commun les hommes et les huîtres ?
R : Il faut en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare...


Q : Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
R : Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.


Q : Comment reconnaît-on une blonde qui revient d'un entretien d'embauche ?
R : Elle a la marque du ceinturon sur le front.


Q : Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
R : Une rumeur.


Q : Pourquoi les hommes sont-ils la preuve que la réincarnation existe ?
R : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Q : Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
R : Un bon début.


Q : Quelle est la différence entre le Yeti et un homme intelligent ?
R : Il paraît que quelqu'un a déjà vu le Yeti


Q : Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
R : La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert à rien


Q : Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
R : Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs


Q : Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?
R : Il n'y en a pas : On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré


Q : Pourquoi faut il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
R : Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin