Les hommes, les femmes, les blondes

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qui te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."


Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond: "Tu as une bonne vue".


- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouches...
"Que fais-tu ?"
Il répond "Je chasse les mouches..."
"En as-tu tué ?"
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."


Un homme offre un billet de Millionnaire à une belle blonde !!!
Flattée par cette gentille attention, elle commence à gratter le ticket et dit :
- "Si j'ai les trois télés ?...".
L'homme tranquillement répond :
- "Eh bien, tu passes à la télé."
La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame :
- "Oh, j'ai trois casseroles !..."


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin. Il se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie le petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... Qu'est-ce qu'on se marre !"


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police


Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile : il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi que désires-tu ?
La femme répond : La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit :
- Tu me refais voir ta carte, s'il te plait ?...

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Une femme ente dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
- Mais bien sur ! ça attirera du monde !!


Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Apres, on s'est rencontré...


Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne.


Le mari d'une blonde :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme çà nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
- Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !"


- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Une blonde et une brune marchent dans la rue.
La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort".
La blonde lève la tête et fait : "Où ça, où ça ?"


Une blonde et une brune sont dans une voiture.
Un oiseau passe au-dessus et chie sur le pare-brise. La brune :
- On devrait peut être l'essuyer.
- Penses-tu, il est trop haut.


Les Américains ont inventé la femme idéale : C'est un robot à trois boutons :
1) Cuisiner et nettoyer
2) sucer et baiser
3) Arrêt


Hier des scientifiques ont révélé que la bière contient des traces d'hormones féminines.
Pour prouver leur théorie, ils ont donné à 100 hommes 12 pintes de bière et ont remarqué que 100% d'entre eux commençaient à dire n'importe quoi et n'étaient plus capables de conduire...


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami :
La brune : - La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte !
La blonde : - Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !
La brune : - Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde : - ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer..."


Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !


Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.


Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Une femme à son mari :
- Dis, tu m'aimeras encore lorsque je serai grosse, moche et vieille ?
- Mais oui, je t'aime...


- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.


Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il dit : Bof ! Elle se maquillera !


Les hommes c'est comme les casseroles, si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !


C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute :

- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh... 22 !

Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.

Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"

Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa" ?
- Ohhh ça ?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire..."


Le mari à sa femme :
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins.


Un mari à sa femme :
- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là


Dieu dit à Adam :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?"
- Dites-moi la bonne d'abord. - Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.


- Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme ?
- Je ne sais pas... demande à ton père.


Quelques réflexions féminines :

Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.

Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.


Un homme n'est pas trop heureux de la prescription de son médecin :
- "Quoi Docteur ?! Vous voulez que je renonce au sexe totalement ? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence ?"
- "Eh bien," répond le médecin, "vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement."


Une blonde entre dans un magasin de téléphonie :
La blonde : Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur : SFR ?
la blonde : Non, mais elle va apprendre...


20 raisons de préférer un concombre à un homme :

1. Un concombre moyen fait 20cm de long
2. Un concombre garde sa rigidité une semaine
3. Un concombre n'est pas complexé par sa longueur
4. Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté chez l'épicier avant de le rapporter à la maison
5. Un concombre respecte votre sommeil le matin
6. Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film
7. Un concombre ne demande pas s'il est le premier
8. Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge
9. Un concombre ne vous demande pas de mettre des vêtements sexys et des talons hauts avant d'aller au lit
10. Vous pouvez vous permettre le nombre de concombres que vous voulez
11. Vous pouvez manger un concombre quand vous voulez
12. Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ou de votre coiffeur
13. Un concombre ne sera jamais en colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo
14. Quel que soit votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais
15. Vous n'avez jamais d'excuse à donner à un concombre
16. Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes.
17. Avec un concombre, le siège des toilettes reste dans le même état que celui dans lequel on l'a laissé
18. Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre
19. Vous ne découvrez pas que votre concombre est marié
20. C'est facile de se débarrasser d'un concombre


15 manières pour une fille de faire comprendre à un homme qu'il ne l'intéresse pas :

1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

10. L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

11. L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

12. L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

13. L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

14. L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

15. L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...


Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "PENIS".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système :

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.


Cela se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort c'est-à-dire fusillées une par une dans la cour de la prison. Évidemment, elles sont mortes de trouilles et évidemment, elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ici ont très peur des catastrophes naturelles, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous en au moment crucial !"

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie : "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "Ouragan !!!"
Là les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça Marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie : "En joue !" , elle se remémore la scène de veille et hurle : "Cyclone !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle hurle "Feu !!!"


Un homme, au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route.

Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie : "COCHON !!".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE !!".

Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et sa voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...


Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dit :"déshabille moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???


Une femme dit à son amie blonde :
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Ouaou ! Il doit être loin maintenant !"


Une blonde et son mari sont au restaurant. La blonde n'arrête pas de regarder l'homme assis à la table d'à côté. Au bout d'un moment, elle dit à son mari :
- Je crois que c'est Victor Hugo qui est assis à la table d'à côté.
- Impossible, chérie, il est mort, répond le mari, impassible.
La blonde ne dit plus rien mais continue cependant à fixer son voisin de table. Après quelques minutes, elle se penche vers son mari et lui dit :
- Il n'est pas mort, je l'ai vu bouger.


Les 4 miracles de la femme :
1. Mouiller sans se laver.
2. Saigner sans se blesser.
3. Faire du lait sans manger d'herbe.
4. Casser les couilles sans les toucher !